Friday, February 8, 2008

Cum ar acoperi mass media din România Apocalipsa?!

Cum ar acoperi mass media din România Apocalipsa?!

Antena 3: În trei zile Bãsescu nu va mai fi presedinte! Am învins....

OTV: Senzational! Urmãriti ultimele stiri despre Apocalipsã în direct la Dan Diaconescu! Vrãjitoarea Lenuta vã dã sfaturi cum sã vã purtati pe lumea cealaltã.

Libertatea: E ultima ta sansã sã fii fata de la pagina 5! Trimite o pozã acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sã vadã Apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun cã Nicoleta Luciu va petrece sfârsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sã citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmãreste la Nasul dezvãluiri incendiare despre parlamentarii care profitã de sfârsitul lumii!

Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultimã partidã de sex fantasticã!.

Practic in bucãtãrie: Pregãteste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Dacã apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastrã e mai inteligentã decât a lor.

Jurnalul National: Pentru cã EU sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Bancuri despre diverse

10 motive ca sa te duci dezbracat la munca 1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!” 2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!” 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”. 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!” 10. Nu-ti fura nimeni scaunul

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El - Uite tu nu ai d-asta! Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau

Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume ? Ancuţa: -Pe mine m-a adus barza - De unde ştii, Ancuţa ? - Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten. Gigel: - Pe mine m-a adus cioara - De unde ştii, Gigel ? - Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet - Bravo, Gigel. Bulă şi el cu mana pe sus. - Pe mine m-a adus ferry-boat-ul. - Cum aşa, Bulă? - Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula ! =))

Un tigan isi omoara amandoi parintii. La tribunal, inainte sa se pronunte sentinta, il intreaba judecatorul : - Ba matraoane, acuma ca tot ai sa putrezesti in inchisoare, mai ai ceva de spus in apararea ta ? - Dom' judecator, traiti-ar familia si copilasii matale, io as vrea ca atunci cand pronuntati sentinta sa tineti cont ca-s orfan .

Bula avea si el 17 ani si voia sa mearga la femei . Ca sa nu mearga asa de capu lui, cere sfatul tatalui experimentat : - Ticule, acuma-s si io mare, pot sa merg la femei ? - Ti-o ajuns smecheria aia pana la cur ? - Paaa, nu ! - Atuncea mai astepti. Dupa vreo cinci ani : - Ticule, acuma-s barbat in toata firea, pot sa ma duc la femei ? - Ba, ti-o ajuns pana la cur ? - Pa, nu ! - Atuncea mai asteapta si tu. Avea Bula vreo 58 de ani , tata-so pe moarte : - Ticule, mai da-o dracu' , pot sa ma duc si io in durerea mea la femei ? - Ba fiule, ti-o ajuns problema aia la cur ? - Acuma da. - No atuncea poti sa te caci pe ea !

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani...

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul : Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea : Aaa, nu despre a ta era vorba?

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea
banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si
arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade
in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e
pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus.
Dumnezeu opreste
ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine...




Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata.. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul
pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din
nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?





Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!




La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru..
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste
inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te
dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!



Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!



Bula la scoala. Zice invatatoarea: - Bula, numeste o insecta . - Albina - Inca una. - Pai, albina. - Nu, asta ai mai spus-o. Zi una din capul tau. - Paduchele?

Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici!

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu

cica ion si maria inainte de casatorie s-au dus la un film romantic. ion-fa marie hai sa ne f****. maria-in primul rand sunt virgina.... ion-atunci hai in ultimul rand =))

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti. - Tu esti noul baby sitter? , intreaba pustiul - Nu... Eu sunt noul mother-fucker

Se intalnesc doua prietene: - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este? - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului... - Vai ce romantic! Si? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot. - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: -Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: -Auzi ba Ioane, tinteste si tu draqu odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!!!!!!!!

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou… Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. - Bune ziua, domnu’ foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!… Acuma, pè mine foteti in fund… si pè fata in píciore… Da’ stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?… Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!… :))

Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa: - E liber? - Da, raspunde tipul. - Nu pot sa cred...cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci? - Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de cand suntem casatoriti, din pacate ea a murit. - Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? - Nu, sunt toti la inmormantare

După 2 ani de munca intensa , un om realizează ca el NU a fost promovat, NU a fost transferat, NU i s-a mărit salariul, NU i s-a dat primă, si compania NU face nimic în acest sens. Si decide să meargă la manager si a început să-i mentioneze sefului observatiile sale. Seful uitîndu-se la el a rîs si l-a rugat să ia loc spunînd: -Prietene TU nu ai lucrat în compania asta nici măcar o zi!!! Omul a fost surprins să audă aceasta dar Seful a continuat să explice: -MGR.- Cîte zile sunt într-un an? - OM : - 365, iar o data la 4 ani 366 -MGR.- Cîte ore are o zi? - OM : - 24 -MGR.- Cîte ore muncesti o zi? - OM : - 8 ore pe zi -MGR.- Asa deci, cît la % dintr-o zi muncesti? Omul face calculele si zice: - 1/3 dintr-o zi adică 33,3% -MGR.- Foarte bine, deci cît reprezintă 1/3 dintr-un an? OM : -122 (1/3 x 366=122) zile -MGR.- Vii la muncă si în weekenduri? - OM : - Nu -MGR.- Cîte zile de weekend sunt într-un an? - OM : - 52 sîmbete si 52 duminici, deci în total 104 -MGR.- Merci, dacă eliminăm din 122 de zile 104 cîte zile rămîn? - OM : - 18 -MGR.- OK. De obicei în fiecare an ai 3 săptămîni de concediu. Acum elimină 15 zile din cele 18, cîte rămîn? - OM : - 3 -MGR.- Lucrezi de Anul nou, Paste si Crăciun? - OM : - Nu domnule. -MGR.- Bun. Elimină cele 3 zile de sărbătoare. Cîte zile rămîn? - OM : - NICIUNA, d-le. -MGR.- Păi ce mai doresti? - OM : - Am înteles domnule. Vă multumesc pentru toti banii pe care mi-i oferiti. Îmi pare rău că am încercat să fur de la Companie!!!


antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
-Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
-Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
-Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
-Ba nu!
Sotul:
-Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
-Bine ... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su.
Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : - ))
Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!

Fata l-a întreabat pe iubitul ei: "Iti plac ?'' El a raspuns: ''Nu'', Ea l-a intrebat: ''Ma gasesti draguta ?'',El a raspuns: ''Nu'' ,Ea l-a intrebat: ''Ma aflu in inima ta ?'' El a raspuns: ''Nu'' ,Pentru ultima data, ea l-a intrebat: ''Daca plec, vei plange dupa mine ?'' El a raspuns: ''Nu''. Ea a plecat trista. Si atunci el a prins-o de mina, spunandu-i: ''Eu nu te plac, eu te iubesc. Nu te gasesc draguta, te gasesc superba. Tu nu esti in inima mea, tu esti insasi inima mea. Eu nu voi plange dupa tine daca pleci, eu voi muri dupa tine.'' (In aceasta seara, la miezul noptii, dragostea ta iti va spune ca te iubeste ! Ceva dragut ti se va intimpla maine intre 16-20 iar daca nu il trimiti .vei avea ghinion.... sori de masssssss ma scuzati d

Regulile elevilor: Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza. Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator. Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul. Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte. Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii. Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare. Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura. Elevul nu injura, se descarca. Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.

Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara. - Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena. - Nu. - Sa fie oare silueta mea atragatoare? - Nu. - Atunci cedez. - Asta e!

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus." "Da? Bravo!" "Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Studenta blonda sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica …

Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

BULETIN METEO: -in ungaria-cer senin -in bulgaria cer noros -in romania cer mancare

Ce este un sot ? - Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revoltat. Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!"

De ce stau blondele cu urechea lipita de casa? Ca sa asculte muzica house

Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat. - Cine este acest individ? Striga el furios. - Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt. - Cine esti si cum te numesti, domnule?

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

Cum se transmite SIDA Sida se transmite prin intepaturi, transfuzii si prin mucoase; de 17, 18 ani!

Replici de agatat de cacat "Stii , eu sunt scriitor , scriu o carte de telefon , da-mi si mie nr tau " "Sunt cam scund , dar stau pe portofel " "Auzi , ai cumva un ceas si o tigara ca mi-e asa de foame de-as veni la tine acasa " "Imi aduci aminte de bunica, numai ca cu tine nu m-am culcat INCA." "Daca tipi, te omor!" "Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze." "Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii?" "Scuza-ma, mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?"

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust.

Trei politisti stateau de vorba: - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... - Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?

Medicul dupa consultatie: - Doamna, am o veste buna. - Domnisoara! - Domnisoara, am o veste proasta.

Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce? Sa stie unde a ramas...

Cum se numesc rudele Papei? - Paparude. 2. - Cum se numesc nasii Papei? - Papanasi. 3. - Ce este un celibatar? - Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. 4. - Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud. 5. - Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! 6. - De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei. 7. - De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost. 8. - De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura. 9. - Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine.

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu sunt pe invers, am prieten... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

Esti manelist ? "Dansezi" ca un babuin cand vede banane ? Te-ai saturat sa fii batjocorit de toata lumea ? Ai mai putine clase ca trenul ? Porti haine cu inscriptii gen "Harrison" , "De puta madre" sau "Gigolo italiano" ? E timpul sa iti dai foc ! Tu adu 2 litri de benzina ca de restul ne ocupam noi...daca nu va permiteti 2 litri de benzina va sustinem noi numa sa scapam de voi ! Sustineti CAMPANIA ANTIMANELE !!!

Suporteri moldoveni la jocurile olimpice, proba de caiac-canoe. Toti sunt asezati aproape de lac, cu ochii atintiti pe echipajele care treceau prin fata lor.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: "mUE ba! Mama voastra de cretini!" etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: "Sa va f* ma! Imbecililor!" etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: "Dumnezau' mamii voastre!"
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: "Ba a ma-tii ba!"
La care moldovenii extaziati: "Astia sunt! HAI ROMANIA !!!"

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.


Sonmoroase profesoare, Pe la clase se aduuna, Se ascund dupa catedra Noapte buna...!!!! Si elevii toti suspina, Catalogul negru tace, Chiar si creta de pe tabla... Somu-si face. Iese un elev la tabla, Printre cifre sa se-ncurce, Fie-ti zecele aproape, Lasa proful sa se culce... Peste-a fizicii probleme, Elevul sterge tabla luna... Totu-i vis si armonie, Cand se suna....)) DA mai departe dak nu esti tocilar =)))))


Cum ar fi daca am trata Biblia ca pe telefoanele mobile ? Oare le-am purta cu noi mereu, in posete sau in buzunare ? Oare ne-am intoarce dupa ea daca am uitat-o ? Am umbla prin ea de cateva ori pe zi ? Am folosi-o ca sa primim mesaje din textul biblic? Am trata-o ca si cum nu am putea trai fara ea? Oare am darui-o ca si cadou copiilor nostri? Am folosi-o cand calatorim? Am folosi-o in caz de urgente? Unde e Biblia ta ?”Apropo!!! de mobile: ce este mai important in viatza voastra, mobilul sau biblia?? PSS!!! Daca esti crestin adevarat da-l mai departe,nu-ti fie rusine. Mie nu-mi este rusine pentru-ca EL.zice: "cine se va rusina de Mine si Eu ma voi rusina de el." ....(mesaj primit :| )


ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt SOIOS= de soi INVIORAT = Prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe


O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba:
-Ce sunt maica astea?
Copiii raspund:
-Ce sa fie bunico gume;
Batrana intreaba:
-Si unde gasesc si eu ?
Copii:
-Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative.
Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba:
-mai poti maica mai poti?
la care batranica:
-aaa .. asa putin printre gingii...


O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".


Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida.

O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida.

Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el.

Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:

- La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...


Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi să rupsă apa si am gemeni, ajuta-ma si pă mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, bă prinţişorule, ca nu ie greu, aştăpţi acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Dă să iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata sint gabori!

Rap vs manele 1.Rapperu are masina..Manelistu are o bicicleta 2.Rapperu poarta haine largi....Manelistu are un tricou mulat cu De Puta Madre acelasi model la toti..3.Rapperi canta despre realitate..Manelistu canta despre dusmani k are prea multi..4.Rapperi au basca..Manelistii isi dau paru' cu gel d 50 bani din bazar.. 5.Rapperi dau din kp..Manelistii dau din ce gandesc(din cur).. 6.Rapperu isi vede d treaba lui..Manelistu isi vede d treaba altuia.. 7.Rapperi sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei k unu are lantul mai gros dekt celalalt.. 8.Rapperu o sa dea massu mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita!!

Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in
desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si
acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..."

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!

Cei 7 pitici ajung la Vatican si se intalnesc cu Papa.

Morocanosul il intreaba pe Papa : - Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?

- Nu fiule, in nici un caz.

- Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi ?

- Nu fiule, n-avem.

In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.

- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vre-o calugarita pitica asa ca noi ??

- Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.

La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza :

- Ai f...t un pinguin ! Ai ft un pinguin !

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra, acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule, e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra, democratia e aici sus. Jos e futere !

Unu' evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,apoi,in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex,sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! Femeia raspunde insa: - Nu ma saruta pe gat ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare! Si eu te iubesc!

Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns. Frizerita: - Cum mai merge economia, domnu' guvernator? - Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: - Cum mai merge economia ? - Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta? - Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus [mass - da-l mai departe si zi ca ti l-a dat AbadBoy..ala de pe www.dts.getmusic.nl ] :>:>

O femeie naufragieaza pe o insula locuita de canibali.Este urmarita de acestia si de frica se suie intr-un copac. Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance.Asteapta ei o zi,doua,trei,patru si, in final, femeia cade. MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade.

- De ce a murit cartea de matematica ? - Pentru ca are prea multe probleme! [mass] =)))

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul
meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A
treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama:
"Dumnezeule!"

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vin pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si
zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus.

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua , Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu :
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu..
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. În China a prins în 5 minute 100 de hoti, în America a prins în 5 minute 200 de hoti, în România în 5 minute s-a furat robotul......................

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea

Ardea o casa de tigani. El catre ea: -Fah', parca miroase a zahar ars! -Pai n-avea maica-ta diabet? ...

Culmea manelistilor : Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...

Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului!

O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). - Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural? - Da, de ce? - Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt.

Doua tipe, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU !!

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!